En deckare! I färg! Megadeth!

Herr Kules Parrot löser mysteriet som han har valt att kalla Tio små niggerpöjkar (och en mulatt gratis på köpet vettö). Hela gänget befinner sig på en livs flytande båt (den drivs enligt kaptenen med ånga, en så kallad ångbåt). Första akten beskrivs i sin korthet såhär: Mrs Nipple har påträffats död i sin kabin (eller hytt eller vad det nu heter på just ett sådant här fordon/farkost), tio personer är misstänkta (här ingår den döda, det kan ha varit självmord vettö). Klockan tio upptäcker Herr Kules Parrot att Mrs Nipple är död. Han drar slutsatsen genom att hålla upp en spegel framför näsan/munnen, när det inte blir någon imma på den vet man att tanten har kolat (det har jag minsann sett på tävä)(kan även vara en gube vettö)(men i det här fallet är det ju en tant (inte sant)). Helt plötsligt ropar då, utan att väcka tanten, Herr Kules Parrot: ”Samling vid pumpen!” innan han plötsligt ångrar sig och istället drar till med (en oktav högre): ”Samlingen är istället i matsalen vettö”.

ANDRA AKTEN: De andra gästerna går genast dit för det är så här det brukar gå till i sauna här declare vettö. Nio personer ruschar in i matsalen (Herr Kules Parrot medräknad, Mrs Nipples frånräknad, hon är fortfarande ganska död vettö), de sätter sig i en ring på stolarna som kaptenen har ställt fram i perfekt arrangemang så alla får plats i widescreen (precis som Rag-gata KriSteL ville ha´ett). Herr Kules Parrot går i mitten med händerna på ryggen och pipan i vänster öra. Plötsligt säger han med dansk brytning: ”Jae vill vede vae ni befaenn er, va ni gjorde, me vem ni gjorde däe, och vilket skydd ni anväende.” De andra gästerna tittar på varandra och undrar om Parrot har glömt fullständigt och alldeles galet att han måste säga att Mrs Nipple är död och att mördaren är någon i rummet och allt det där som hör formen till. Men det gör han inte (har han ny tack-tik eller har han skruvat en tapper?). Först av all vänder han sig mot Mr Blofeld som har hamnat i helt fel deckare och därför symboliskt satt sig längst till vänster i cirkeln. Som vanligt klappar han katten som spinner på hans rock. Mr Blofeld ser lugn ut. ”Jaha du”, säger Herr Kules Parrot. ”Jag har fantamejjävlar änte gjårt nått”, säger Blåsfält bestämt utan att neka. Mr Bertilsson som sitter mitt-ä-mott-the-hoople säger då utan att tänka siig för alls särskilt mycke´: ”Vicke´tant? Hu sa ja vete hu ho do?” Å näjj, den dumma gamla Mr Bertilsson har förstört allting spännande redan innan förtexterna genom att gå på det äldsta tricket sedan boken uppfann sig, tänker alla i vad som kan biskwias (en slags bakelse tror jag bää-stämt) som ett kör. ”Va sa i u öra?” frågar Mr Bertilssons fruga Fru Bertilsson samtidigt som hon nyper sin dumma make där han inte tycker att det är lämpligt i matsalen. Men Herr Kules Parrot är så upptagen med att leka Huvudroll att han inte hör vad som sägs runt honom. Han tänker tyskt för sig själv där han går att Mr Blåsfält verkar vara en hyvlens karl. Han har nog inte mordat någon på många dar´. Alla de andra undrar varför den dumma Mr Bertilsson var tvungen att göra bort sig så pass, nu när tanten är död och allt var så spännande. De vaggas dock in i declaren av Herr Kules Parrot som nu vänder sig till Ms Aremyboobs-showin´ (vacker som en dag på kamel och garanterat trevlig under bordet tänker Mr Bertilsson). ”Vad gjorde fröken när något misstänkt hände?”, frågar Herr Kules Parrot med sitt trevligaste leende för här ser han chans till lite rajtan-tajtan vettö. ”Jagg lågg i baddet förr dett bubblar så kull”, säger Ms Aremyboobs-showin´ och tittar ner i taket för det tycker ju vi killar är attrap-tivt, med lite blyga tjäjjär, tänker Mr Bertilsson för han har pluppat psyko-logik på flera stycken. Fru Bertilsson, som har sina ögon rejält riktade mot Mr Blåskallt, hon tycker nog att kattän är söt där den ligger och sover på Blåställs flinta, får för sig att Mr Blåband inte alls är så skyldig i o:et som han vill låtas. Herr Kules Parrot har tittat klart på Ms Aremyboobs-showin´ för den här gången och går till nästa person i ringen. En riktigt läskig typ som inte vill mötas ens i en ljus gränd.

Mr Campingtable heter han så sant som jag sitter här och roar mig. ”Hur befann ni er?” frågar Herr Kules Parrot. Mr Campingtable säger inte ett ord. Däremot tre: ”Va sa´ru?” klämmer han fram i en fråga. Jag sa bestämt: ”Hur befann ni er?”, upprepar sig irriterat Herr Kules Parrot. ”När´å?” frågar då Mr Campingtable som om han tror att han är smart. Nu börjar Herr Kules Parrot bli så pass irriterad att det krävs två böjda ögonbrynolf. ”Ni vet nog lika väl som alla andra att jag inte kan säga särskilt mycket om sånt utan att avslöja för mördaren vem han är.” Folket i ringen tittar nedlåtande på Mr Bertilsson och förväntar sig att han ska säga något dumt igen. Han är dock upptagen med att tänka på sin söta fru som han inte skulle överge för alla Ms Aremyboobs-showin´ som finns. Han tänker på sin fru, hur gott hon luktar och på alla trevliga ställen i brasan. Fru Bertilsson känner tillgivenheten växa och man kan höra The Temptations sjunga My Girl bara för dem. Herr Kules Parrot är fult upptaggad med att lösa den hårda nöten Mr Campingtable. ”Hur befann ni er?” säger han igen i vad som börjar påminna om tjatighet (3:dje Moseboken, andra kvapittlet). Mr Campingtable verkar veta att han vet något. ”Ha´ränte´jott´nått” får han fram i munnen. Herr Kules Parrot beskämmer sig för att gå till nästa pärzon. Den sportiga killen i tennisjacka med överklassläspning, Mr Leftballs. ”Kalla mig inte miffer Läffbållf, det äl min fav, kalla mig Angfvar, få fola jag hefa.” Herr Kules Parrot fattar inte ett ord av vad Mr Leftballs kan tänkas säga och går vidare till Mr och Mrs Bertilsson. Mr Bertilsson tänker fortfarande på sin vackra fru och hennes simtag. ”Gå och gör det ni måste och sitt inte här och flagga”, säger Herr Kules Parrot och utesluter därmedwurst paret Bertilsson från alla misstankar. Nästa man i ringen är en Kapten vettö. ”Hurbefannjagmigvillduveta”, säger Kaptenen väldans fort. Herr Kules Parrot stirrar på Kaptenens vita skägg som alla kaptener hade på den här tiden. ”Väldans fint skägg Kaptenen har”, säger han. Mr Leftballs är inte nöjd med sin snabbt passerade roll och drar till med att: ”Det vole väldanf kul att få föfa kafenfenf fägg.” Det får han. Då blir plötsligt Ms Aremyboobs-showin´ på ägget: ”Fårr jagg okkså rörra skäggä´?” Kaptenen tycker att det var en vacker tös, alldeles ensam på sin gamla skuta som han inte är. ”Varsågodochkänn”, säger han varvid Ms Aremyboobs-showin´ går tvärs över Herr Kules Parrots område och sätter sig i knät på Kaptenen och börja känna på det fina skägget. Herr Kules Parrot tänker att Kaptenen är alldeles för snäll för att kunna mörda någon. På nästa stol till höger har den gamla trevliga tanten Mrs Teatime parkerat alla sina skinkor. Hon varken hör eller lyssnar utan håller sig till att säga ”Va?” sådär irriterade envetet. Hennes väninna Mrs Withsugar är likadan och Herr Kules Parrot inser att de nog inte har dödat någon sedan förra gången de visade sig nakna(tanterna är 127 år var vettö!!! RESPEKT). Nu när samtliga ombordvarande är hörda förr, tar Herr Kules Parrot ut pipan ur örat, sätter sig på en stol, reser sig upp igen, kliar sig på hakan och funderar både länge och vilse. ”Ävä nåff fom infe fämmer?”, frågar Mr Sideballs. Herr Kules Parrot funderar så det knakar nu. Kaptenen viskar ömt i Ms Aremyboobs-showins vänstra öra: ”Vadsägsomenmiddapåtumanhanddäruppeitornetdärjagstårochstyrkajutan?”. Tom Mr Campingtable ser när-hur-var-vös ut. Plötsligt som en rap på tom mage reser sig Mr Blovfält (va´re´ann´ela´tien?) upp och säger att: ”Sa vi sätta här hela dan´sa ja mässna ha nått te´å käka!”. Då vänder sig Herr Kules Parrot snabbt runt och pekar på honom: ”Ah ha, du är oskyldig!” En susing går runt i ringen, ”Hur kunde han veta dä´rå?”, förundrar sig alla och blir mer och mer och mer och mer imponerade av Herr Kules Parrots hjärna (och mer). Då helt plötsligt och även oväntat minsann drar Herr Kules Parrot av Blåffstall masken och, dra mig baklänges över en nysketen känguru utan att den märker något trots att den är vaken, men var det inte Mrs Nipple som hade klätt ut sig!!!

”Hurr fann kundää du vättä dä?” säger då Ms Aremyboobs-showin´. ”Jo minsann, det var inte så svårt…”, invänder Herr Kules Parrot. ”Ah men huv dvå” undrar nu även Mr Sideballs. ”Tala´ru´om´ur´ru´avslöja´tanten” säger nu även Mr Campingtable nyfiket. ”Dethärbörjanblivansinnigtspännandeutanattjagbehöveröverdrivatyckerjagdet”, kompletterar Kaptenen minsann. ”En chansning så god som någon” säger då Herr Kules Parrot, ”jag som känner Mrs Nipple ganska väl misstänkte att hon nog skulle spela mig ett skojsigt spratt” fortsätter han. ”Jag kundä helt änkält änte lauta bli”, säger Mrs Nipple och skvattar. Sen levde alla lyckliga efter bästa förmåga tills det var dags att deklarera igen.

(slut)

Tidigare publicerad i Vi Föräldrar.

Dagens låt är I Drove All Night av Celine Dion.